Baran
W nadchodzącym tygodniu szykuje się wspaniały wyjazd do supermarketu. Pycha. Wydasz na nim sporo pieniędzy, ale będziesz miała co wspominać - pieniądze. Po tym okresie czeka Cię poważna rozmowa ze stałym partnerem, która z pewnością zakończy się jego orgazmem. Zadbaj, by Wasze pożycie nie popadło w rutynę - rozważ udział zwierząt hodowlanych. W rodzinie czeka Cię śmierć wszystkich najbliższych.
Bliźnięta
W sprawach zawodowych spodziewaj się wielu miłych niespodzianek. Żartowałem. Twoja pomysłowość i zręczność umknie uwadze szefa. Gdy będziesz musiała wspomóc zakup kredytem, dokonasz trafnego wyboru banku i uda Ci się zaciągnąć wysoką pożyczkę. Nie mów nic o niej mężowi, bo przedwczoraj kupił naboje do dziadkowej strzelby. Układ planet będzie taki jak zwykle - Merkury, Wenus, Ziemia, itd. Da ci on zielone światło na skrzyżowaniu z Piłsudskiego, więc jedź śmiało! Najlepszą parę stworzysz z 20-centymetrowym Baranem i lekko tłustą Wagą.
Byk
Wenus ma sprzyjającą pogodę do odwiedzin, ale przecież tam nie polecisz. Skorzystaj z okazji, by trochę odpocząć - umyj podłogi, okna i wytrzyj kurze. W stałych związkach ciche dni, ale baterie z pilota pasują. By poprawić wspólne relacje, wprowadź do codziennego życia swoją sexowną koleżankę, wiesz, te blondynkę z fajnym tyłkiem - sama zaś się wyprowadź. Samotne Byki trafią na 4 lata do piwnicy jakiegoś oblecha. W pracy stawiaj na efektywność.
Koziorożec
Warto zwolnić tempo i odpocząć. Słońce da Ci zastrzyk energii i pobudzi do realizacji marzeń. Spiesz się, bo zachód słońca już o 16:23. W tym też okresie rozkwitnie życie towarzyskie - sprawdź tagi: gostoso, pharting. Czekają Cię na dniach niespodzianki, zmiany w orientacji, zaskakujące propozycje i wzwody. Słuchając nieprzemyślanych rad przyjaciółki, możesz przysporzyć sobie kłopotów - pozbądź się jej, a ciało zakop w lesie. Nikt się nie dowie.
Lew
Gwiazdy radzą byś zmieniła płeć na bardziej społecznie użyteczną. Potrzeba ci więcej testosteronu i anabolików. W życiu rodzinnym czeka Cię wyjątkowo dobry okres - mąż okaże się gejem. Na swej drodze spotkasz wiele przerośniętych kobiet, ciekawych ludzi w skórzanych czapkach i spodniach z dziurami na dupie. Powinnaś zająć się sprawami praktycznymi - porzuć dzieci i sprzątaj świat. W pracy nie spoczywaj na laurach.
Panna
Odczujesz wzrost energii sexualnej i potrzebę bliskości z ręką. Samotne panny mogą szykować się na wizytę u psychoterapeuty. Dzięki nowemu lekarzowi poczujesz się atrakacyjna i sexowna. Przyjaciele wzmocnią Twoją wiarę we własne siły, a nawet przytrzymają włosy w trakcie zwracania wiary w siebie. Poczujesz się doceniona przez pracodawcę, ale nie pozwalaj mu nigdy więcej na tego typu klepnięcia. Pochwały szefa przełożą się na wysokość Twoich zarobków.
Rak
Zmęczona codziennością zapragniesz wyjechać w daleką podróż i na pragieniach się skończy, bo w poniedziałek trza iść do roboty. Wenus w Twoim znaku zapewni Ci powodzenie w sprawach osobistych - wzwód, optymalne nawilżenie pochwy, może nawet orgazm. Jeśli penetracja nie sprawi Ci przyjemności, warto porozmawiać z Lwem. Pary ze stażem z powodzeniem będą realizowały wspólne plany, dzięki czemu rozwód nastąpi bez większych komplikacji. Jeśli jesteś singlem, zamarzysz o wielkiej miłości - aż do przejażdżki tramwajem i wysłuchania rozmowy dwóch psiapsiółek.
Ryby
Odłów.
Skorpion
Twoje życie nabierze rumieńców, gdy mama nakryje Cię z fiutem w dłoni. Naucz się gotować czym prędzej. W kontaktach z partnerem pojawi się wiele znaków zapytania - Kto to jest? Jak ma na imię? Słońce będzie Cię zachęcać do flirtów, ale brak kończyn dolnych skutecznie odstraszy potencjalne kandydatki. Mars gwarantuje nugatowe nadzienie oblane gęstym karmelem i mleczną czekoladą. Słuchaj rad tego z Powiedz Aaaaa, bo dobrze daje.
Strzelec
Układ atrakcji telewizyjnych nastroi Cię negatywnie i sprowokuje do myśli samobójczych. W tym tygodniu spodziewaj się depresji i powiększenia żylaków odbytu - nie zapomnij o ciepłych okładach. Ponadto zatroszcz się o cieplejsze relacje z przyjaciółmi, boś cham - jak można było mu tak odpowiedzieć? W życiu zawodowym szef doceni Twoją ciężką pracę, rzucając pogardliwe spojrzenie. By poprawić atmosferę w firmie, zaproponuj kolegom i koleżankom spontaniczne samospalenie.
Waga
Receptą na nadwagę okaże się wyuzdanie. Burzliwe życie sexualne rozładuje akumulator w samochodzie i doprowadzi do zakażenia bakterią neisseria gonorrhoeae. Wspólne cierpienie scementuje Wasz związek. W tym okresie rozkwitnie Twoje życie towarzyskie. Spotkania z innymi chorymi na rzeżączkę wprowadzą Cię w letni nastrój. Szczególnie sympatycznie zapowiadają się uderzeniowe dawki penicyliny podawanej domięśniowo.
Wodnik PUP w dalszym ciągu nie przewiduje dla Ciebie żadnych ofert. Jowisz mówi, że elastyczne formy zatrudnienia to bujda na resorach, a Neptun mówi mu, żeby się zamknął. Jeśli chcesz, by twój mężczyzna pachniał jak ten przystojny Murzyn z reklamy, kup mu dezodorant Old Spice Bahamas. U singli wpływ gwiazd spowoduje zarost na plecach, łamliwość paznokci i mizoginizm. Włamanie z bronią w ręku przełóż na przyszły tydzień.
powiedzaaaaa, niedziela, 13 listopada 2011