Wielka Przeprowadzka

Sposób na poprawę samopoczucia milionów Polaków jest prosty - jego realizacja zaś wymaga boskiej interwencji w stylu deus ex machina. Symulacja trwa chwilę, czego efekty widać w załączonym u dołu zdjęciu: wytnij, popatrz jak Bałtyk wlewa się między Niemców a Rosjan i resztę, doklej do zachodnich brzegów Portugalii. Efekty? Niemal wyłącznie dodatnie:

1. Średnia temperatura w zimie: + 12 2. Ogromne oszczędności w sezonie grzewczym (dla wszystkich wieśniaków). 2. Dostęp do oceanu od północy, zachodu, południa (P.S. góry bierzemy ze sobą) i częściowo od wschodu. 3. Turystyka jak skurwisyn. 4. Ochrona dobytku narodowego za sprawą opuszczenia Europy centralnej, tj. terytorium walk między wschodem (Rosja o rozmiarach trzech Europ) i zachodem (cała UE). 5. Latynoski o słowiańskich rysach twarzy. 6. Bliżej do roboty w UK... Nie, dalej. Właściwie wszędzie dalej... ale za to bezpiecznie... a zapotrzebowanie na rybaków 4 razy większe, więc nie ma co wyjeżdżać, a ryby się na export pchnie.

Zmiana położenia kraju nie rozwiąże raczej problemów NFZ'u czy ZUS'u, ale na to chyba nikt nie liczy. Jak wspomniałem na początku utopii - nie będzie łatwo przenieść nasze 322 575 km² ziemi. Trzeba będzie transportować ją tirami przez niemieckie autostrady czy co... Od ziemskich spraw jest PSL, więc coś wymyśli. Następnie ludność, czyli tzw. Wielka Polska Przeprowadzka "z ziemi polskiej do Polski", jak to ujął największy wizjoner RP. Wielkie słowa małego człowieka. Kolejne rekordy: najdłuższy korek w historii ruchu drogowego - od Polski do Portugalii; największe zagęszczenie wulgaryzmów na kilometr kwadratowy; największy masowy przemyt alkoholu, itp. Do tego inspiracja artystyczna, m. in. niemieckiego dokumentalisty, twórcy "Jak Polacy zaśmiecili mój kraj". Portugalczycy prawdopodobnie będą chcieli nas przekleić na stare śmiecie za sprawą częściowego odcięcia ich od oceanu, ale to mięczaki rozpieszczone przez ładną pogodę - nasza słowiańska natura i duch bojowy kiboli rozniesie ich w trzy dni (możemy to nawet po drodze załatwić, żeby już później się nie wracać). Zresztą UE nas poprze, bo my mieliśmy Kopernika, Chopina, Wałęsę i Wojtyłę, a oni tylko Eusebio (którego i tak mało kto pamięta).

Czekam na propozycje kolejnych zalet zmiany położenia RP. Wśród autorów najlepszych rozlosujemy darmowe zakwaterowania i dwa pynta podwawelskiej.

powiedzaaaaa, środa, 06 kwietnia 2011